No meu jardim

«Dans mon jardin
Il y a la poste, y a mes copains
La caissière du Félix Potain
Dans mon jardin
Il y a mon chien
Il y a sa niche il y a son vin

Dans mon jardin
Il y a les julots des pas-noyaux
Y a des usines, y a des poubelles
Y a les escrocs de la rue de Courcelles

Dans mon jardin
Il y a des touristes, y a des martiens
Des coccinelles et des cafards
Des porcs et des cages à lapin
Moi je voudrais bien
Un beau matin
Qu'il y aie une fleur dans mon jardin
Qu'il y aie une fleur dans mon jardin

Dans mon jardin
Y a des avions il y a des trains
Des contrôleurs dans le souterrain
Des autoroutes et des chemins
Il y a la bécane de mon frangin,
Dans mon jardin
Moi je voudrais bien
Qu'il y aie une fleur dans mon jardin
Qu'il y aie une fleur dans mon jardin

Dans mon jardin
Y a des déserts sans lendemain,
Y a des vieillards, y a des gamins
Y a des grandes forêts de sapins
Il y a de la houle et du crachin
Dans mon jardin
Y a des millions d'hommes en chaleur
Il y a des jolies filles qui pleurent
Dans mon jardin
Un beau matin
Y avait une fleur dans mon jardin
Y avait une fleur dans mon jardin
Y avait une fleur dans mon jardin

Ta petite bouche petite fleur
Tu l'ouvres comme petite étincelle
Elle s'ouvre ta petite bouche
Petite fleur elle est belle
Tu regardes le soleil

Dans mon jardin
Les cons s'y ramassent à la pelle
Y a plus de place dans ma poubelle
Il y a de tout, il n'y a de rien
Dans mon jardin,
Il y a des dortoirs, y a des crachoirs
Il y a même eu des fours crématoires
Il y a des couloirs pleins de portrait
Des gens qu'on n'excusera jamais
Dans mon jardin
Il y a la mer là-bas au loin

Elle est belle cette petite fleur
Je l'adore, ses petits yeux
Elle m'aime, et tout doux pour vous
Ses petits yeux, tout petits

Un beau matin
Y avait une fleur dans mon jardin
Moi je l'ai pas vu
J'ai marché dessus
Moi je l'ai pas vu
Moi je voudrais bien
Un beau matin
Y avait une fleur dans mon jardin
Moi je l'ai pas vu
J'ai marché dessus
Moi je l'ai pas vu
Moi je voudrais bien
Un beau matin
Y avait une fleur dans mon jardin
Moi je l'ai pas vu
J'ai marché dessus
Moi je l'ai pas vu
Moi je voudrais bien»

Manu Chao . Dans mon jardin

Boa notícia

Depois de uma grande (e desgastante) semana em Castelo Branco, no serviço de cirurgia, resolvi passar por aqui, no rescaldo de mais uma grande vitória do Futebol Clube do Porto, para deixar uma boa notícia.

A incidência do HIV/SIDA em Portugal está a diminuir.

Sai um VIVA pá diminuição da incidência do HIV/SIDA.


ps: não escrevo mais porque estou em exames e não está nada fácil.. Gastro já tá feito, bem ou mal, mas feito. Agora vem cirurgia e cardio.. ai ai ai ai...

life at the OR

Fui agora "destacado" para o serviço de cirurgia, novamente em CB. E depois do primeiro dia posso fizer que estou bastante entusiasmado pelo que deixo aqui uns videozitos pa abrir o apetite. :D

O valente Senhor Vicente

Depois de cardiologia, estou agora na rotação de gastro, já na 3º e penúltima semana, antes de me mudar para cirurgia, por uma semana. Nos primeiros 2/3 dias não gostei mesmo nada desta especialidade, e o meu prognóstico de que estas 4 semanas não seriam do meu agrado, começou-se a confirmar no momento em que tive de perguntar a um doente se as fezes dele eram em "geleia de amora" ou "água de arroz" e se já tinha tido vómitos em "borras de café" ou em "jacto", mas algo veio mudar a minha opinião acerca desta especialidade. Apesar de não ser uma especialidade que me atraia por demais, deixou de ser uma das que (para já) figuram no extremo inferior da minha lista.

Durante as primeiras 2 semanas vimos maioritariamente doentes com Cirrose Hepática de etiologia alcoólica, alguns com ascite refractária e encefalopatias avançadas. Vi também um doente que na primeira semana parecia estar bem de saúde (não fosse o seu tom de pele amarelo "simpson" que nos mostrava a sua grave icterícia), e que, na segunda feira da segunda semana, reparando que o seu estado geral estava bastante deteriorado, perguntei ao nosso tutor o que tinha acontecido e fiquei a conhecer pela primeira vez a sensação de impotência de se estar a perder um doente e nada poder fazer senão deixá-lo ir. Tinha no máximo 2 dias de vida. No dia seguinte passei discretamente pelo seu quarto e vi o filho sentado numa cadeira, cabisbaixo. Olhamo-nos, e antes que ele me perguntasse alguma coisa e me deixasse embasbacado entrei na sala de reuniões que é logo na porta ao lado. Seria a última vez que veria o sr. João nesse quarto. Faleceu durante essa noite.

Na segunda-feira seguinte ficamos a saber que teríamos, cada um, um doente a nosso cargo. Ficamos entusiasmados pela confiança que depositaram em nós, mas ao mesmo tempo assustados, já que a Dr.ª Cecília queria que nós, não só chegássemos a um diagnóstico, mas que também sugeríssemos terapêuticas que nos parecessem adequadas e que escrevêssemos o diário clínico do nosso doente. Num desses dias, o doente de uma colega minha precisou de realizar uma paracentese e eu é que realizei esse procedimento. Luva de cirurgia de tamanho 7 (que me ficou um pouco pequena), e muito nervosismo, já que estavam 8 pessoas a olhar para mim, e era a primeira vez que iria realizar esse procedimento. Palpei a espinha ilíaca anterior esquerda e tracei uma linha imaginária em direcção ao umbigo (este doente tinha uma Cirrose Hepática de etiologia alcoólica avançada, com uma hérnia umbilical evidente, e como tal já tinha sido picado antes, pelo que não foi difícil definir o ponto a picar) e preparei-me para picar no terço mais próximo da espinha ilíaca. Avisei que iria picar quando chegasse ao número 3 e piquei à passagem do 2, para evitar que o doente contraísse e o tivesse de picar outra vez. A picada foi bem sucedida e só faltava tirar uma amostra de líquido ascítico para análise e depois proceder a drenagem do restante do líquido. Tirou-se 6,5 (!!!) L. Pode-se então dizer que a primeira paracentese que realizei correu ás mil maravilhas apesar de estar a tremer como varas verdes. :P

M. Vicente foi o doente que me saiu em sorte. 87 Anos, motivo de internamento: vómitos incoercíveis. História de doença actual: colangiocarcinoma operado em Junho; evidência de esofagite grau A, gastropatia erosiva, gastroparésia, úlcera e estenose bulbar; refere disfagia; desidratação; IR pré-renal; tem HTA, ICC (insuficiência cardíaca congestiva; DPOC; FA (fibrilhação auricular; Alzheimer; derrame pleural bilateral. Ou seja, o meu primeiro pensamento foi… tou tramado! Além disso a Dr.ª Cecília fez o favor de me dizer, com um sorriso nos lábios: “o Dr. é que teve algum azar. Saiu-lhe o doentinho mais difícil!”. Fui falar com ele para tentar obter a história, tarefa que se revelou muito difícil porque eu não sabia que ele tinha Alzheimer e o Sr. Vicente não se conseguia lembrar de quase nada, a não ser de que estava muito chateado com o filho por este o ter trazido para o hospital. Tentei explicar-lhe que o filho tinha feito bem em trazê-lo para o hospital, porque se ele vomitava tudo o que comia, algo tinha de estar mal. O Sr. Vicente mostrava-se então mais tranquilo e compreensivo. Passei a ir falar com ele todos os dias, apesar de saber à partida que não iria obter novas informações, mas a verdade é que comecei a afeiçoar-me a ele e a ter pena dele, e sentia que ele gostava de falar comigo. A história ia-a obtendo junto dos enfermeiros. Quando chegava ao quarto e ele estava a descansar, ficava ali sentado à procura de algo nos livros que o pudesse ajudar. Um dos dias, após falar com um dos enfermeiros (todos muito simpáticos e prestáveis), soube que ele tinha tido um vómito em jacto, o que poderia significar que ele tinha uma obstrução. Entretanto, li algo sobre a sonda naso-gástrica e perguntei à Dr.ª Cecília se não seria uma boa ideia. Ela concordou e decidiu passar a minha ideia à prática. Mandou-me calçar umas luvas e disse-me “vais ajudar-me!”. Confesso que fiquei até com medo, mas não tive que fazer nada mais do que tentar tranquilizar o Sr. Vicente.

A primeira vez que lhe tentaram colocar a sonda, verificaram que seria mais proveitoso tentar colocá-la o mais distal no intestino delgado possível, não só devido a gastroparésia evidente mas também para ultrapassar a estenose bulbar que apresentava, mas a guia saiu do sítio e veio para o estômago. Demos-lhe 100cc de água e logo de seguida o Sr. Vicente vomitou tudo. Tínhamos de repetir o processo. Se da primeira vez o Sr. Vicente se contorcia e chorava, na segunda vez contorcia-se e chorava de forma ainda mais veemente, e quando lhe tiramos o endoscópio e lhe estávamos a colocar a sonda com a guia, ele dizia que queria morrer – “mais vale darem-me um injecção e matarem-me já.”.

Confesso que soltei uma lágrima.

No fim do processo confessei à medica que estava arrependido de lhe ter dado a ideia da sonda. “Foi uma boa ideia. Desse modo podemos tentar estabilizá-lo para que ainda possa ir a casa, coitadinho”. Aí fiquei de rastos. Eu já sabia que ele estava mal, mas agora a Dr.ª Cecília tinha confirmado o pior. A mulher do Sr. Vicente apareceu pouco depois de voltarmos com ele do Raio-X para confirmar se a sonda tinha ficado para lá da estenose bulbar que ele apresentava, e era a vez da Dr.ª Cecília dar a mulher do meu doentinho a notícia que me tinha dado a mim minutos antes. Ela soltou uma lágrima, mas mostrou-se conformada, e foi ter com o seu marido com um sorriso nos lábios. Afinal ela tinha um marido valente, muito valente, do qual se podia orgulhar.

Eu, depois de um dia extenuante, fui para casa descansar, mas não conseguia deixar de pensar naquele homem a apertar-me a mão e a suplicar-nos para acabarmos com o seu sofrimento.

Politiquices

Ando triste comigo mesmo. É que já apreço um político.. Prometo que vou escrever de forma mais assídua, mas histórias novas que é bom nem vê-las.. :P mas isto tem uma explicação:

Fiquei colocado no hospital de castelo branco, no serviço de cardiologia, que ainda fica a uns bons 60km da covilandia, o que me obriga a acordar todos os dias por volta das 7.30 pa chegar ao serviço as 9.15 (já com pequeno almoço tomado). Normalmente o nosso tutor manda-nos fazer uma historia clínica e ir ver um ou outro doente com patologias "engraçadas", para nos manter entretidos enquanto ele trabalha (que é como quem diz: "vão pra ali brincar aos médicos e quando já me souberem dizer algo sobre o doente voltem"). E nós vamos. E voltamos. Mas durante este ir e voltar há algumas circunstâncias que são novidade para nós. A partir de agora (e aqui vai mais uma promessa!) vou passar por aqui para contar alguns desses momentos.

Numa dessas nossas incursões, surgiu-nos uma doente cujo caso nos impressionou.
PN, sexo feminino, trinta e poucos anos foi internada por ter uma estenose mitral grave com indicação para operar. Falamos com a senhora de modo a realizar uma boa história clínica e em seguida fizemos o exame objectivo. Dirigimo-nos então para falar com o nosso médico, a quem vou chamar Dr. Carvalho Pio, que ouviu atentamente a descrição da nossa doentinha. Depois de lhe transmitirmos o que tínhamos apurado ele perguntou-nos quais o ECD (Exames Complementares de Diagnóstico) que pediríamos neste caso. Pedimos análises sangue, ECG e Eco. Na Eco confirmamos a hipotese de estenose mitral grave e entao pedimos um Cateterismo para sabermos como estava a função do coração. Verificamos que a PN tinha de ser operada, o que o Dr. Carvalho Pio confirmou. Ele contou-nos entao que ja tinha falado com aquele que ele considera o grande especialista a nível nacional em substituição/reparação da VM, mas ele tambem nos contou que esse grande especialista não aceitou operar a PN. A razão para não operar esta jovem de trinta e poucos anos e sem mais nenhum problema de saude excepto a estenose mitral era simples: a doente tinha excesso de peso. É verdade que a PN não era a elegância em pessoa mas declinar uma operação que pode por em risco a vida de uma doente so porque ela tem uns quilinhos a mais não me parece uma atitude digna de um médico. PN mede 1,61 m e pesa 75kg, o que confirma que está com excesso de peso, mas continuo a axar cruel que a esta jovem senhora tenha sido negada a cirurgia. O Dr. Carvalho Pio, que estava compenetradíssimo em ajudar a PN, conseguiu que outro médico a operasse logo na semana seguinte, o que foi extraordinário.

Nota: todos os nomes são fictícios assim como alguns dados que forneço de modo a garantir o sigilo médico a que sou obrigado.

mmmmm... i wonder who...

somebody....


i mean...

really... somebody cheated on mi...

i wonder...

if you read you'll judge - kurt cobain

01.08.2007

Sonho

Um destes dias tive um sonho… Tava mesmo cansado e decidi deitar me um pouco a tarde na minha cama para descansar e acabei por adormecer… De repente dei por mim numa sala arejada, com paredes brancas e chão em madeira, sofás pretos, muito confortáveis, aliás, incrivelmente confortáveis, com apoio para os pés e tudo. Ao lado dos sofás tinha uma mesinha pequena também em couro preto, com apenas um cinzeiro de prata no centro e o controlo remoto da aparelhagem hi.fi que estava em frente aos sofás. As colunas eram imponentes e emanavam um som límpido e desconcertante que fazia abanar as folhas da planta que estava pousada em cima da aparelhagem (ou pelo menos nisso acreditava na altura). Junto do controlo remoto estava um charuto cubano, de cuja marca não me lembro, e uma caixa de fósforos. Acendi o charuto (eu que na “vida real” nem sequer fumo habitualmente!) e senti me outro. Um bafo de ar adocicado entrou me pela boca e segurei-o um pouco na via entre a boca e o nariz sem o deixar ir para os pulmões, e expeli-o maioritariamente pelo nariz. Senti-me leve e livre. E acordei. Acordei com vontade de fumar um charuto de verdade, mas, ainda não surgiu a oportunidade. Talvez um dia.

Ferias

Fui de ferias para o México, para Yucatan, e adivinhem que me acompanhou… yep.. o Mr. Dean, furacão de escala 5 ( a máxima!). O pessoal dos hotéis circundantes foi evacuado pró meu hotel, porque ao que parece era o único construído segundo as normas anti-ciclone da Florida, ou como dizia o Cajo, e com piada, «era o único que era de cimento e não uma palhota!». Tinha razão. De resto fui visitar o Chichen Itzá, tive c a minha prof de filosofia do 11º, joguei futebol debaixo de 45ºC e com humidade a rondar os 98%, tive uma otite, bebi margaritas e daiquiris, comi nachos, totopos e burritos, fui ao mar, vi tartarugas e cardumes de peixes EEENOOOOORMEEEEES!!!, vi beisebol mexicano na tv, falei espanhol, italiano, francês e inglês!!!, roubei um chapéu a um dos motoristas do hotel, colei a bicicleta de um deles com fita cola a um poste dps d lhe ter pegado pa dar uma volta as 4 da manha e ele me obrigar a devolver, fui pos jacuzis a noite, assustei iguanas, tive saudades, fartei me rápido do méxico, andei d autocarro, conheci gente porreira, futuros colegas, tive medo do Dean, tive uma otite outra vez, bronzeei, comprei lembranças, marralhei os preços, ouvi musica do meu ipod sem parar, bebi tequilla enquanto dizia “gregório gregorito”, encontrei pessoal de Vizela que não via aos anos, dancei a musica “bahia príncipe” vezes sem conta!!! e finalmente voltei pa Portugal numa viagem que ao total demorou mais de 17horas! Cheguei exausto! Mas foram ferias…

SW

Des-Ilusão

FCP

Dominador… a melhor equipa nacional… sem surpresas

Eu sei que já ninguém lê isto, mas d kk modo dsclpem a ausência (demasiado) prolongada…

paz

BOB MARLEY

TRIBUTO AO MAIOR CANTOR E COMPOSITOR E POETA que o MUNDO REGGAE ALGUMA VEZ CONHECEU


(esta homenagem so peca por tardia)

Opinião/conselho precisa-se

Precisava de uma opinião/conselho.

No domingo fui jantar fora com os meus pais e irmao, e antes de jantar parei no shopping de guimarães para que o meu irmão e o meu pai fossem comprar um telemovel novo para o meu irmão. Eles foram tratar do telemovel e eu fiquei no carro (estacionado em segunda fila) com a minha mãe.

Passado um bocado começamos a ouvir uma buzina de um carro a tocar desenfreadamente mas não de forma contínua. A buzina tocava a espaços, mesmo como se fosse alguem a "pedir" pra tirar o meu carro por estar a impedir a sua saída. Olhamos em volta e não conseguiamos perceber quem é k estaria a buzinar nem sequer porquê, até que não sei como, olhei para o carro estacionado a minha frente, tambem em mal estacionado, e vi pelo retrovisor esquerdo desse carro que o condutor estava com a cabeça apoiada no volante.

Saí imediatamente do carro e corri em direcção ao carro a frente. Abri a porta e deparei-me com uma senhora de 30 anos, inconsciente, com a cabeça apoiada no volante e o barulho ensurdecedor da buzina a tocar. A minha primeira reacção foi chamar a senhora ao mesmo tempo que lhe tocava no ombro e depois nas mãos e face, e como não obtive resposta levantei-lhe a cabeça.
Os olhos estavam fechados e a senhora estava a "espumar da boca". Levantei-lhe uma pálpebra e verifiquei que estava com a pupila dilatadissima. Fiz logo sinal a minha mãe para que ela ligasse pro 112. Tentei sentir-lhe o pulso na carótida, mas talvez por estar muito nervoso por ser a primeira vez que me deparava com uma situação destas e por estar completamente sozinho (entenda-se sem ninguém mais capaz do que eu para ajudar, porque curiosos não faltaram!!!) não consegui sentir o pulso, o que me deixou completamente aterrado. Ao mesmo tempo que eu tentava sentir o pulso a senhora, já estava uma senhora ao meu lado quase pendurada na porta do carro aberta atras de mim a perguntar-me energicamente «tem pulso? ta viva?». Tentei ignorá-la mas a senhora não se calava, e para a calar mentil-lhe: disse-lhe que tinha pulso e fui procura-lo na arteria radial.

Finalmente encontrava pulso.

Verifiquei a via aérea e tentei perceber se a senhora ventilava. Para grande alívio meu a senhora estava a respirar. Continuei a tentar "acordar" a senhora começando por a chamar até que lhe mandei umas palmaditas na cara e uns beliscões. Ela começou a recuperar os sentidos e a tentar abrir os olhos. Fiz-lhe varias perguntas mas ela demorou imenso a responder-me.

«Sabe onde está?; Como se chama?; O que lhe aconteceu?; Sente uma dor no peito/braço?».

A primeira coisa que me ocorreu que a senhora pudesse ter tido foi um ataque de epilepsia, mas ela mais tarde negou ter epilepsia e disse que apenas tinha "crises convulsivas" e que não podia ir pro hospital porque a iam por pior. Como ja tinha chamado uma ambulancia, ela seguiu mesmo para o hospital e não soube mais nada da senhora.

Gostaria de saber se agi bem e o que é que eu poderia ter feito mais, ja que me senti completamente impotente,e tudo o que eu fiz parecia estar a ser inutil!! Mais tarde, ao jantar, quando estavamos a falar sobre isto a minha mae disse que eu fiquei completamente pálido e que apesar de eu estar "muito dinâmico" que ficou com medo que me desse qualquer coisa a mim, tal a minha aflição.
Isto deixou-me preocupado.
É que no momento eu tive mesmo medo por não saber bem o que fazer e fiquei mesmo nervoso, pelo que não sei se essa minha reacção será normal, o que me deixou com algumas dúvidas, "if you know what I mean"...

Agora pensando a frio sobre isto, acho que não havia muito mais que eu pudesse fazer mas, ficaria muito agradecido se me pudessem dar a vossa opinião.

desabafo, by ABC

"Hoje apetecia-me estar de ressaca devido a noite anterior. Partir para o sudoeste (com cerveja na mala) acompanhado d mig, kajo, ALX, gui, belhão (sei k nao cabem tds mas n csg tirar 1).. qq 1 daqueles k qd parte para a zambuj sabe o espirito q vai reinar e a falta d limites. Apetecia-me parar na 1ª àrea de serviço pra atestar e ter o super kajó a fazer os seus voos. Apetecia-me olhar pra trás e ver um intenso fumo de charuto com o kajó todo fodido e apenas com destreza para nos responder em duas expressões 'todo fodido' ou 'completamente' e levar o carro à loucura. Apetecia-me demorar imenso tempo a montar uma tenda com o mesmo erro de sempre, apetecia-me começar com as expressões k apenas fazem sentido nesse meio ('na meior', 'nao suja o calçao', 'tua prima', 'es bue d linda, n tens pena d mim?', 'vai vendo.. sou ronaldo', 'ganda baca, 'bicow', 'pede um carrinho pra ficar com uma carroça'). Apetecia-me não ter limites de palermice mas acima de tudo saber k vou tar com pessoas k tb nao o vao ter. Apetecia-me ir pa praia, apetecia-me dar mergulhos a sapo, apetecia-me ver bikinis reduzidos (mts mamas) em grandes cartimancias, apetecia-me foder tendas, apetecia-me beber (mto) e dar tiros, apetecia-me ver grds concertos, apetecia-me adormecer todo fdd e acordar cedo com o calor. Apetecia-me acordar e ver grds mamas, apetecia-me acordar e beber um fino na primeira barraca, comprar jornais desportivos, ir pa praia e começar a pura javardice, almoçar no elisinho, atestar no bar de praia e vir pra cima ja meio abanado, apetecia-me fazer o trajecto para o sudoeste com o braço fora do carro a sentir o calor e acompanhar a musica. Apetecia-me entrar no recinto comer no sitio do costume, ouvir grds concertos, mijar 1000 vezes numa noite, tentar ir ao ultimo concerto e ja n conseguir.
Apetecia-me fechar os olhos e acordar no ano so para estes apetecia-mes!"

by ABC

adorei reler isto... falta um mes po SW07... can't wait no more...

AUSÊNCIA

.....


na verdade nem sei porque vim aqui.. apesar de ter mt pra dizer e pra contar, tanto do que se vem passando no hospital como do que se passou em relação à minha vida pessoal (e ao que algum pessoal fala dela) não ando com vontade de escrever. Na verdade, também não me parece que tenham sentido mt a minha falta. Também não estava à espera que sentissem.

Tou a ler um livro que tem tanto de catastrófico como de genial. Chama-se Budapeste e é do conhecido intérprete, autor e escritor CHICO BUARQUE!

recomendo...

de kk modo dsclp a ausencia.. kd tiver o meu pc arranjado (sim, ainda esta estragado!!) eu prometo passar com mais assiduidade!

SURF is LIFE

Meus caros (poucos) leitores,

peço desde ja desculpas por ter estado ausente tanto tempo, mas o meu computador capotou e n conseguia usá-lo pa aceder a net! tipo, entrava na net e pouco dps o filha da mae desligava-se sem aviso. dai o facto d n ter aparecido mt por aki e ter deixado este espaço que outrora era visitado todos os dias (kt mais n fosse por mim) ao abandono, e se terem criado altas teias d aranha!!!bem.. passando à frente..

TOU EM SAGRES! Chocados? Tipo, devem tar a pensar, "este ninja n faz nada da vida! em pleno tempo de aulas e preparação pa exames, vai pa sagres?" pois, choquem-se ainda mais.. vim aki passar uma semanita inteirinha!! De 24 de abril a 1 de maio! BRUTAL! Pois alugamos a casa a um tal de Gary, que rapidamente ficou conhecido entre nos como GARYGAY! até é um nome querido.. lol

A casa tem 3 quartos, com 3 casas d banho, cozinha, sala de estar e jantar, hall, e barbecue, e agora espantem-se... PISCINA! mas não é uma pisci kk.. à noite akece para se o ppl kiser dar um mergulho a noite tar a vontad.. d+! dps ponho fotos..


Entao vou-vos contar os meus dias.. ou deverei dizer nossos? Tou aki com o GBar, o Ti, o MR.D e a Annes! A nossa casa chama-se VILLA MARGARIDA! pelo k nos ficamos tds "primos" e adoptamos o nome de Mi Margarida, Ti Margarida, GBAR Margarida, MR.D Margarida e Annes Margarida.. lol.. tds primos.. :)

Entao é kk coisa como, acordar por volta das 9:30, tomar o piki-almoço (esta expressão k tanto significa pra mim :( ) perto da pisci tomando um solzão e dps arrancar pra praia k tiver dar mais ondas. Eu n sou pro, nem nada k se pareça,.,.. O GBar emprestou m a tabua da irmã dele e eu ando a curtir umas onditas, mas pa kem so tinha surfado c longboards ou malibus, é foda pegar 6´4 é foda!! mas pronto... nos primeiros 2 dias nem cheirei.. entrava no mar com o meu fato novo e limitava m a levar coça das ondas e a uma vez por outra esboçar a intenção d m por a pé, mas n passava disso, um esboço.. Mas hoje... FODASSE!! desculpem este fodasse, mas foi mm sentido, hj, pus m a pé e surfei pela primeira vez desde k ttou em sagres,, lindo..,. diria mm mais... BRUTAL!! Dps de uma sufada matinal, ou comemos uma sandes na praia ou vimos a casa almoçar.Hj viemos almoçar acasa... tinhamos aki uma picanhazinha mm saborosa a nossa espera e foi so chegar, fazer um arrozinho d alho e um feijão preto pa acompanhar, grelhar a carninha na brasa e sentar ao sol a manjar! Pá, fazia isto pa vida toda.. Dps, ir pa praia outra vez la pras 5 da tarde,quais ninjas das caldas, pa curtir mais umas onditas! e kd voltavamos, frazer mais uma churrascada po jantar pa dps se jogar um pokerzinho enquanto s bebe um wisky! pá.. lindo.. de verdadeiro ninja!

Agora alguns momentos k tiveram piada desde k aki estamos..

O GBar foi magoado por mim no dedo grande da mão.. mandei lhe uma porrada a jogar matrecos. n keiram saber como.. ele ate tava na akipa adversaria! agora tem o dedinho inchado.. :) lolol

O GBar espetou o garfo gigante de virar as febras na brasa na perna do Ti! lol... era vê-lo ao TI aos saltos a keixar.se.. lol.. d ninja! o GBar so podia tar td cego..

Tão a ver akelas ilhas k têm tartarugas bué da grandes? as.. GUADALUPES?? LOLOLOLOL.. mais uma falha do GBar.. Passamos por uma placa k diz.. GUADALUPE! e diz ele.. ai e tal são akelas ilhas k tem tortugas bue grandes.. e digo eu.. "ya.. são essas e as GALÁPAGOS!" LOLOL

Ke CONA.. lol

Mais uma dele.. Tavams a chegar ao Zavial, pra surfar e o mar tava flat! completamente parado!! diz o GBar.. "eh pa.. isto ja parece o ALGARVE!" sem comentários! ;)

O pessoal aki é acordado como se tivesse no iraque.. O Mr.D k o diga.. tava mt sossegado na cama e xeguei eu o GBar e o Ti armadilhados ate aos dentes. Eu e o ti com G3 de H2O e o GBar com 2 testos de panelas! lol. o Mr.D ate saltou... lindo.. :))

bem.. n sei k mais escrever.. vou tomar um solzão!! ;)

abraço

Hoje vamos à bola

Hoje há clássico.. esperemos que o grande porto não nos desiluda..

ATÉ OS COMEMOS CARAGO!

Eutanásia.. Obrigação ou Crime??

Podem ler sobre mais um caso aqui!

:(

Há dias assim

Em que nos sentimos presos, limitados, angustiados, pressionados, pequeninos...

Hoje é um desses dias.. :(

Mika - Grace Kelly

«Do I attract you?
Do I repulse you with my queasy smile?
Am I too dirty?
Am I too flirty?
Do I like what you like?

I could be wholesome
I could be loathsome
I guess Im a little bit shy
Why dont you like me?
Why dont you like me without making me try?

I try to be like Grace Kelly
But all her looks were too sad
So I try a little Freddie
Ive gone identity mad!

I could be brown
I could be blue
I could be violet sky
I could be hurtful
I could be purple
I could be anything you like
Gotta be green
Gotta be mean
Gotta be everything more
Why dont you like me?
Why dont you like me?
Why dont you walk out the door!

How can I help it
How can I help it
How can I help what you think?
Hello my baby
Hello my baby
Putting my life on the brink
Why dont yo like me
[ these lyrics found on http://www.completealbumlyrics.com ]
Why dont you like me
Why dont you like yourself?
Should I bend over?
Should I look older just to be put on the shelf?

I try to be like Grace Kelly
But all her looks were too sad
So I try a little Freddie
Ive gone identity mad!

I could be brown
I could be blue
I could be violet sky
I could be hurtful
I could be purple
I could be anything you like
Gotta be green
Gotta be mean
Gotta be everything more
Why dont you like me?
Why dont you like me?
Why dont you walk out the door!

Say what you want to satisfy yourself
But you only want what everybody else says you should want

I could be brown
I could be blue
I could be violet sky
I could be hurtful
I could be purple
I could be anything you like
Gotta be green
Gotta be mean
Gotta be everything more
Why dont you like me?
Why dont you like me?
Why dont you walk out the door!»

Adorei esta música e adorei o clip.
obrigado pela dica, já que quando a ouvi esqueci-me de a procurar.. :)
espero que gostem..


"ketchiiim"

Outsider

Ao sétimo torneio de poker online que fiz alcancei a primeira vitória.. Não paguei nada pra jogar e ganhei 13,70 dollares!!!
Surpreendidos?
Não tanto como eu....

Parabéns primo

Hoje está a ser um dia incrivelmente difícil para mim. Era suposto ser um dia normal. Um sábado normal. Acordei tarde, por volta do meio dia e meia, e só quando ouvi o tiririri irritante do despertador do telemóvel. Tinha torneio de poker on-line às 13 horas e não havia tempo a perder. Levantei-me e vim para a sala tomar o pequeno almoço e preparar-me para a jogatina. Os meus pais iam jantar fora e o meu irmão como bom adolescente que é estava metido no quarto, remetido ao seu “isolamento”, mas com o Messenger ligado. O torneio de poker correu bastante bem apesar d ser só o meu 3º torneio. Em 250 participantes (mais coisa menos coisa) fiquei classificado em 7º lugar e fui à mesa final o que é óptimo e superou completamente as minhas expectativas. Almocei qualquer coisa rápida cá em casa e arranjei-me para sair com o meu mano. Fomos às compras. Já há muito que não íamos os dois às compras e ele é que ia fazer compras, mas eu para variar não me contive e acabei por gastar bem mais dinheiro do que ele!!!

Viemos para casa e arranjamo-nos para ir para o jantar de anos do nosso primo. Jantamos, divertimo-nos e acabamos a noite num (degradante) bar chamado “Habana” (já tão a ver o género de música!!). Vim pra casa e agora estou a escrever sobre o meu dia e a tentar mostrar o quão difícil ele foi.. Não tive grande sucesso pois não? Dizem vocês, mas o que é que este dia teve de difícil?

Pois… Mesmo que tentasse explicar, nunca conseguiria fazê-lo.. Mas confiem em mim.. Foi um dia horrível….

Não quer comentar? Então FODA-SE

«Foda-se

O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela diz.
Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"?

O "foda-se!" aumenta a minha auto-estima, torna-me uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Liberta-me.

"Não quer sair comigo?! Então, foda-se!"

"Vai querer mesmo decidir essa merda sozinho(a)?! Então, foda-se!"

O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição. Os palavrões não nasceram por acaso.
São recursos extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo a fazer a sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.

"Comó caralho", por exemplo. Que expressão traduz melhor a ideia de muita quantidade que "comó caralho"?
"Comó caralho" tende para o infinito, é quase uma expressão matemática.

A Via Láctea tem estrelas comó caralho, o Sol é quente comó caralho, o universo é antigo comó caralho, eu gosto de cerveja comó caralho, entendes?

No género do "comó caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "nem que te fodas!".
Nem o "Não, não e não!" e tampouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, nem pensar!" o substituem.
O "nem que te fodas!" é irretorquível e liquida o assunto. Liberta-te, com a consciência tranquila, para outras actividades de maior interesse na tua vida.

Aquele filho pintelho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro para ir surfar na praia? Não percas tempo nem paciência. Solta logo um definitivo "Jorginho, presta atenção, filho querido, nem que te fodas!". O impertinente aprende logo a lição e vai para o Centro Comercial encontrar-se com os amigos, sem qualquer problema, e tu fechas os olhos e voltas a curtir o CD (...)

Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um "Puta que pariu!", ou seu correlativo "Pu-ta-que-o-pa-riu!", falado assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba.

Diante de uma notícia irritante, qualquer "puta-que-o-pariu!", dito assim, põe-te outra vez nos eixos.

Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se reorganizarem e encontrarem a atitude que te permitirá dar um merecido troco ou livrares-te de maiores dores de cabeça.

E o que dizer do nosso famoso "vai levar no cu!"? E a sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai levar no olho do cu!"? Já imaginaste o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Vai levar no olho do teu cu!"?

Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima. Desabotoas a camisa e sais à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.

E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar:
"Fodeu-se!". E a sua derivação, mais avassaladora ainda: "Já se fodeu!".

Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusivé, que uma vez proferida insere o seu autor num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando estás a conduzir bêbedo, sem documentos do carro, sem carta de condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti a mandar-te parar. O que dizes? "Já me fodi!"

Liberdade, igualdade, fraternidade e foda-se! »

Millôr Fernandes

Não digas palavrões caralho!

«Já me estão a cansar... parem lá com a mania de que digo muitos palavrões, caralho! Gosto de palavrões! Como gosto de palavras em geral. Acho-os indispensáveis a quem tenha necessidade de dialogar... mas dialogar com caracter! O que se não deve é aplicar um bom palavrão fora do contexto, quando bem aplicado é como uma narrativa aberta, eu pessoalmente encaro-os na perspectiva literária! Quando se usam palavrões sem ser com o sentido concreto que têm, é como se estivéssemos a desinfectá-los, a torná-los decentes, a recuperá-los para o convívio familiar.

Quando um palavrão é usado literalmente, é repugnante. Dizer "Tenho uma verruga no caralho" é inadmissível. No entanto, dizer que a nova decoração adoptada para a CBR 900'2000 não lembra ao "caralho", não mete nojo a ninguém. Cada vez que um palavrão é utilizado fora do seu contexto concreto e significado, é como se fosse reabilitado. Dar nova vida aos palavrões, libertando-os dos constrangimentos estritamente sexuais ou orgânicos que os sufocam, é simplesmente um exercício de libertação. Quando uma esferográfica não escreve num exame de Estruturas "ah a grande puta" ("... não escreve!"), desagrava-se a mulher que se prostitui.

Em Portugal é muito raro usarem-se os palavrões literalmente. É saudável. Entre amigos, a exortação "Não sejas conas", significa que o parceiro pode não jogar um caralho de GT2. Nada tem a ver com o calão utilizado para "vulva", palavra horrenda, que se evita a todo o custo nas conversas diárias. Pessoalmente, gosto da expressão "É fodido..." dito com satisfação até parece que liberta a alma! Do mesmo modo, quando dizemos "Foda-se!", é raro que a entidade que nos provocou a imprecação seja passível de ser sexualmente assaltada. Por ex.: quando o Mário Transalpino "descia" os 8 andares para ir á garagem buscar a moto e verificava que se tinha esquecido de trazer as chaves... "Foda-se"!! não existe nada no vocabulário que dê tanta paz ao espirito como um tranquilo "Foda-se...!!".

O léxico tem destas coisas, é erudito mas não liberta. Os palavrões supostamente menos pesados como "chiça" e "porra", escandalizam-me. São violentos. Enquanto um pai, ao não conseguir montar um avião da Lego para o filho, pode suspirar após três quartos de hora, "ai o caralho...", sem que daí venha grande mal à família, um "chiça", sibilino e cheio, pode instalar o terror. Quando o mesmo pai, recém-chegado do Kit-Market ou do Aki, perde uma peça para a armação do estendal de roupa e se põe, de rabo para o ar, a perguntar "onde é que se meteu a puta da porca...?", está a dignificar tanto as putas como as porcas, como as que acumulam as duas qualidades. Se há palavras realmente repugnantes, são as decentes como "vagina", "prepúcio", "glande", "vulva" e escroto".

São palavrões precisamente porque são demasiadamente inequívocos... para dizer que uma localidade fica fora de mão, não se pode dizer que "fica na vagina da mãe" ou "no ânus de Judas". Todas as palavras eruditas soam mais porcas que as populares e dão menos jeito! Quem é que se atreve a propor expressões latinas como "fellatio" e "cunnilingus"? Tira a vontade a qualquer um! Da mesma maneira, "masturbação" é pesado e maçudo, prestando-se pouco ao diálogo, enquanto o equivalente popular "esgalhar um pessegueiro", com a ressonância inocente que tem, de uma treta que se faz com o punho, é agradavelmente infantil.

Os palavrões são palavras multifacetadas, muito mais prestáveis e jeitosas do que parecem. É preciso é imaginação na entoação que se lhes dá. Eu faço o que posso.»


Miguel Esteves Cardoso

Hoje fui Chef

Hoje voltei a cozinhar. Mas a cozinhar um daqueles pratos que me dá mesmo gozo cozinhar. Então convidei pessoas com as quais me dá mesmo muito gozo estar. Marianita, Belota, Micas, Kapa, e Didi. O Didi e a Micas não puderam vir, com muita pena minha... Hoje estava inspirado, e já quando fui às compras sentia aquele arrepiozinho a cada ingrediente que procurava. 2 cebolas picadas, 5/6 dentes de alho picados, alho francês em rodelas grossas, tomate "espremido", cravinho, óleo de palma, óleo, manteiga, leite de côco, malaguetas e gambas e assim se faz um camarão à baiana =)

Eu achei óptimo, e o porreiro é que eles tamém acharam... =)

No fim de jantar peguei na guitarra(para a qual comprei umas cordas novas) e comecei a tocar com o pessoal a cantar..

De armandinho foram várias as músicas (Sentimento, Desenho de Deus, Ana Lua, Pegando a Saideira, Balanço da Rede, Eu Juro) já que a Belota tá apaixonada pelo rapaz!! Também deu pa tocar a Creep dos Radiohead, Sexual Healing do Ben (o HARPER) entre outras..

Foi uma boa noite.. =) super noite..

adoro-vos a todos, os que tiveram e os que não puderam vir.. beijinho/abraço pa todos(as)..


weeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

Mil mil mil

«O amor é tudo,
essência, a essência do mundo
sem amor tudo é frio, cinza, vazio,
o claro parece escuro,
o dia não amanhece,
sem amor, o sinal é vermelho, solidão, desmantelo,
o coração não aquece,
quase nada acontece»

DJ PATIFE - LINK

Obrigado pelas 1000 visitas... EM GRANDE.. =)

O edifício mais bonito em que eu estive

Ontem à noite fui à CASA DA MÚSICA depois da primeira tentativa ter saído frustrada. Esta primeira tentativa deu-se no ano passado quando ganhei 1 convite duplo para ir assistir ao concerto comemorativo dos 20 anos da banda "Repórter Estrábico" (não sei se é assim que se escreve, mas é na "meior"!!) o qual foi adiado para uma data pouco conveniente para mim.
O que me levou à CASA DA MÚSICA (e escrevo em maiúsculas, porque estou rendido ao edifício) foi uma festa na qual um amigo meu iria actuar como DJ. O tema da festa era "EYES WIDE SHUT" e posso assegurar que foi uma grande festa. Muito bem frequentada, com uma grande música que servia de pano de fundo à conversa que tinha com os meus amigos. Adorei não só o espaço, mas também a sessão de fotos que eu e a Juca levamos a cabo, assim como as maluqueiras do Cajó e a dança à "intervalo de jogo de futebol no estádio" que o Belhão executava com mestria. Adorei a vossa companhia.. Por isso, pra vocês... um grande ABRAÇO/BEIJO =)

Grandes viagens

Hoje fiz uma grande viagem para a covilhã, de regresso para uma semana que vai ser de pouco estudo, já que esta é a semana dos tão aguardados dias na neve =). Mas em relação à viagem, esta mais pareceu um concerto já que eu liguei o meu i-POD ao carro e viemos a viagem toda a ouvir e a curtir e a dançar que nem tolos ao som do novo CD de NATIRUTS ao vivo.. =) EM GRANDE... no fim da viagem ainda deu tempo para ouvir um cadito de Armandinho, MarceloD2, Planta e Raiz, e de ver o vídeo do Victoria Secret's Fashion Show (o i-POD é o video).

"eu sou surfista, do lago PARANOÁ!!!!!"

demais... obrigado pela companhia meninas... ;) beijão


PS: amanha vou fazer snowboard o dia todo!! weeeeeeeeeeeeeeeeee

Era hoje

Amanha acordo cedo

Daqui a bocado acordo para ir fazer análises....




Mas... eu tenho uma espécie de medo de agulhas.. isto é.. não gosto muito que me piquem.. só espero que a enfermeira seja experiente...

É caso pa dizer como a Cindy:

"eu não conségo!!"

Mais vale SAW que mal acompanhado

Esta semana foi uma semana um tanto ao quanto cinematográfica. Passo a explicar..

Quinta feira, dia 11, véspera de exame, fui com o Kapa e o Didi ao cine para ver o Borat. Tenho a dizer que foi talvez o pior filme que eu vi, e para piorar, só o facto de ter pago para o ver. Pior do que isso, só Didi que viu o dito cujo filme pela segunda vez, e que não contente por ter deitado fora 4€ da primeira vez que o viu no cinema, decidiu ir connosco e deitar fora mais 4€. Enfim, é caloiro...

Já que faço a primeira referência ao Didi nos Raios-X, devo dizer que ele é o nosso novo inquilino (digo nosso porque a casa em que vivo é minha e do Kapa). Ele é caloirito de medicina, e é bastante maluco. Lol.. talvez conte noutra oportunidade algumas das "pulhices" que eu, o kapa e o Mr.D já lhe fizemos.. hehe

Ontem, depois de um dia de estudo mais ou menos intenso decidimos alugar o "SAW I". Muito engraçado esse filme.. Estava eu, o kapa, a cindy, a marianita e a mj a ver o filme e desde logo começamos a rir com algumas das bacoradas do filme. Acho que eram mais risitos de nervosismo e receio do que pudesse estar reservado no decorrer do filme. Assustamo-nos algumas vezes e eu não me calava com a historia da granada.. É que eu achava que um dos tipos ia ser molestado com uma granada.. Não sei como é que isso me ocorreu.. lol

Durante o filme ainda consegui pregar uns sustitos mas nada de mais. O melhor estava reservado para o fim do filme. Decidi ir embora para ver se dormia já que já era tarde como o raio, e quando estava a sair da casa das meninas lembrei-me de as assustar. Fiz de conta que saí de casa delas, bati a porta e fiquei no corredor a espreitar pela porta da sala, que é em vidro. Como se não chegasse liguei o telemovel e resolvi filmar.. hehe
Entrei na sala e mandei um berro... "IAAAAAAA" e o pessoal cagou-se todo.. a mariana foi a mais histérica.. lol.. caí logo no chão a rir-me.. foi em grande..

Depois disso vim mesmo embora, mas tenho que confessar que vinha cheio de medo e super desconfiado, pelo que olhei para o banco de trás do carro antes de entrar, e entrei a medo na garagem do meu prédio.. Finalmente meti a chave na porta de minha casa e entrei. Não estava ninguém em casa, já que o didi tinha ido de fim de semana e o kapa tinha ficado em casa das meninas. Rodei a chave e entrei. Não há luz no corredor, já que desde que vim para cá viver (4 anos atrás) ainda não comprei o casquilho para o corredor. Entrei, e olhei para os dois lados do corredor. Fechei a porta da entrada atrás de mim, que bateu com estrondo, o que fez com que a tampa do quadro elétrico caísse com ainda mais estrondo e eu me assustasse como o cara***...

É caso para pegar nas palavras do kapa,

«Mais vale saw que mal acompanhado»

Today I Freaked Out

É verdade, hoje eu tive uma crise de ansiedade se é que se pode chamar-se assim. Senti-me fraco num mundo demasiado grande para mim, como se não fosse capaz de continuar, como se o melhor fosse desistir.

E desisti.

Acordei às 8:40 para ir para as aulas que extraordináriamente começavam às 9:10. Como todas as vezes que acordo (alguns continuam a ter que sofrer a minha má disposição matinal, outros já nem por isso), pus-me a pé e fui para a casa de banho com a toalha ao ombro para tomar o banho revitalizante que todos gostamos. Não tomei banho, algo me fez recuar nessa intenção. Fiquei em frente ao espelho e pensei: «Eh pá, tá bem que tás a acordar mas fodasse, tás mesmo com mau aspecto, tás um caco. Faz alguma coisa! REAGE!».

E eu reagi. Fui dormir.

Mas não foi tipo: «Eh pá, que se foda, vou-me cagar para esta merda toda, eu não sou capaz e não por isso mais vale faltar às aulas e ir dormir e dps fazer nada o dia todo» foi mais do género «Se ontem não tivesse ficado na conversa e a jogar cartas até às tantas hoje tinha-me posto a pé e ido às aulas, mas nestas condições, com esta dor de cabeça e com esta cara de cu não dá mesmo. Vou dormir e restablecer-me. O meu dia vai recomeçar às 11:30. Acordo, como se fosse a primeira vez, e vou para a casa de banho, calmamente, tomo o meu banho, saio para comprar o piki almoço (esta expressão deixa saudades), e depois de arrumar o quarto e reunidas as condições começo a estudar e a deixar de lado os meus problemas pessoais.»

É isso que estou a fazer. Acabei de tomar banho, vou agora "pequenalmoçar" para depois me sentar à secretária a estudar.

Tem mesmo de ser, se não começo a estudar vou chumbar de ano, e se isso acontecer não me perdôo.

Eu vou conseguir, a sério.

Só vou precisar de ajuda de alguns de vocês... :'(


(ao som de natiruts - quero ser feliz também)

1º do ano

Vem tarde, mas mais vale tarde que nunca.. E apesar de ser o primeiro do ano e de se dizer (e toda a gente esperar) que se deve começar o ano com o pé direito, eu não podia começar pior..

(esta a parte em que eu desabafo e em que eu tentei arranjar maneira de colocar uma bolinha vermelha ao canto do blog, sim porque o senhor que fez as bolinhas vermelhas para televisão também fez umas para blogs marotos ou mal educados, mas eu n consegui por uma bolinha no meu bloguezito)

F o d a s s e . . .